□■□■□■□

意識散漫系ブログです。

こういうことのために生きている

先週末の朝霧JAMのことを思うと
とてもとても幸せで泣けてくるほどで、
終わってしまってさみしくて
ぼーっとしてしまう。

朝霧に行くのは6年ぶりなのもあり、
2週間くらい前から鼻息荒いかんじでいろいろと買い込み、
家の中でリュックとか寝袋とかを艶っぽい感じで眺めてうっとりする、
という日々を過ごしていたのですが、
台風19号が完全にヒャッハーなかんじで近づいてきており、
18号とほぼ同じ進路などと言うものだから、
君には主体性だとか独自性だとかいうものはないのかと小一時間19号に問うたところ、

おれ じゅうはちごう すき
だからおれ じゅうはちごうと 
おなじみち いく

とか言って来たので、話にならんわ!
と19号に言い捨て、説得はあきらめたのだった。

木曜日あたりから、仕事そっちのけで台風情報と朝霧高原の天気予報のサイトの更新ボタンを押しまくる高橋名人と化していたのですが、
土曜日セーフ、日曜日アウト、月曜日しぬ
という感じだったので、
もう日曜日の夜にキャンプするのは諦めて、あとは奇跡が起きて日曜日も雨が降らない、ということを
祈るしかなかった。

そうしたら金曜日に19号の速度がちょっと遅くなったとの情報が入り、
19号にどういうつもりかと問うたところ、
 
おまえ おれ こわがらない
おれ おまえ ともだち
だからおれ ゆっくりいく
 
と言われ、
じゅ、じゅうきゅうごう、、、!!!
となったところで土曜の朝を迎えたのだった。
 
 
真っ暗な中家を出発することも、
友達と待ち合わせをすることも、
サービスエリアで朝ごはんを買うのも、
すべてがすべて大事なことのように思えて。
 
まあ、感傷にひたる速度が近年異常に早いっていう自覚はあるんだけれど、
会場に着いた瞬間ともだちに、「来年も絶対行こうね!」って涙目で言ったりしていた。
こわいですね。
 
富士山が見えたあたりから、スカウターがバカになっちゃったというか、
ちょっと目を離すとすぐに幸せを感じちゃう特異体質っていうか、
あ、あいつまた幸せ感じてる!って、なっちゃってましたよね。
 
 
昔は、単純に気持ちのいいロケーションの中で音楽とお酒が、っていう、
そういう幸せだったけれど、
年をとると、それがそこに毎年あることのありがたさ、
変わらないでいてくれることの素晴らしさに感謝をする。
6年前に一緒に行ったひとと、また一緒に行けたり、新しく一緒に行けるひとがいたり、家族ができていたり。
はたまた行けなかったり、外国にいたり。
なんだかいろいろあるのだけれど、朝霧はいつもそこにいたし、きっとこれからも、いるのです。
その予感こそが、朝霧のもっとも素晴らしいところだと、思うのです。
 
 
大好きなひとのことはもちろんだけれど、
大好きな場所を思いながら生きることは、とても幸せだ。
 
 

 

生きてゆくちから

うちの会社には、勝手にデスクにお菓子を置く文化、というのがどうやらあるらしい。
日々取引先から差し入れを頂いたり、誰かの出張のおみやげであったりするのだけれど、
フロアの人数が多いので配る人も説明するのが面倒くさいのだと思う。
なんかこう、ちょっと席を外したりすると問答無用でお菓子が置かれてる、みたいなことが多い。
 
で、私先週有休を取っていまして、今日4連休明けだったんですけど、
出社したら机のうえにまあまあの大きさの韓国のりのパックが3個置かれてたんですよね。
今計ったけど、10cm X 20cm のパック3個ね。結構大きいですよね。
 
前も問答無用で韓国のり置かれてたことがあったので、
誰からかは知らないけどあのときと出自は一緒だな、って思って、
かばんの中に入れた時点で、かばんの8割韓国のりだなって感じにはなってたんですけど、
まあいっか、って思って、お疲れ様デ〜スっつって、4連休明けの割には颯爽と退勤したわけなんですけど、
あの、家に帰るまでに意外とかばん開けるタイミングあるな、って思って。
 
どうでもいいんですけど、今日持ってたかばん、かたちがドクターズバッグで。
ドクターズバッグって、開けるとすごいバカっと口があくっていうか、
わからなかったらちょっとぐぐってみて欲しいんですけど、
まあ、とにかく、すごい間口が広いっていうか、門戸が広いっていうか、まさかの包容力っていうか、
ちょっとずつ開ける、とかそういう感じじゃなくて、
開けたら、「開いたよーーー!!!」ってなるんです。
ちょっと来て!温泉が!みたいな感じっていうか、
ちゃ〜ら〜ン こんぺいで〜す みたいな感じっていうか、
ご開帳もご開帳、ていうか。
 
だから、pasmo出すときとか、財布出すときとか、チラ見せとかそういうレベルじゃなく、
どーもどーも韓国のりです!ってぐらいには韓国のりが主張してくるんですよね。
しかもまあまあの大きさのやつ3個入ってますから、かばんの下のほうに押しやる、とかできないんですよね。
もれなく韓国のりなんです。
0か韓国のり、デッドオア韓国のり、Don't think, feel 韓国のり。
 
で、なんとなく、ふっと、
ああわたし、今死ねないな、って思ったんです。
 
例えば今私がなんらかの形で事故に巻き込まれたとして、
救急車で運ばれて、あの、救急隊員の方、身元確認したいですよね。
 
で、かばん開けて、とりあえずファーストインプレッションっていうか、第一村人っていうか、第一韓国のりっていうか。
私が救急隊員だとしたら、たぶんちょっと笑う可能性あるし、
顔に出さなくても、心の中で「韓国のり!」って絶対言う。
 
たまたま財布忘れてたとして、名刺とかも入ってなくて、でも病院に搬送しなきゃいけないってときに、
とりあえず韓国のりさん(30代女性)で運ばれる可能性あるっていうか。
 
いや、ないんですけど、ほら、救急の現場でも患者さんのIDってか書類を正確に作成することが大事ってのは知ってるんですよ、
まあだから、エミコさん(32)って書類を無事に作ったとしても、
でも、ドクターと看護婦さんの間で、「次、あの韓国のりのひと」って呼ばれる可能性ありますし、
万が一助からなかったりしたらその韓国のりが猛烈なインパクトを帯びちゃうし、
お母さんも気になっちゃうだろうし、
迷った挙げ句「エミちゃんが最後に持ってたの、、もらってあげて」とか言って
友達に韓国のりあげちゃう可能性あるなこれ、、、
 
ってところまで思ってやべえ今死ねない、って気持ちを新たにしまして、
普段より慎重に歩いたりとか、車に気をつけたりだとか、
してるわたしがいたんですよ。
まあまあの大きさの韓国のりを3つドクターズバッグに忍ばせることによって。
 
 
だからね、ちょっと思ったんですけれど、
死にたいな、と本気で思ったことはないんですけど、
万が一そう思ったときに、対策として、今かばんの中を開けられたらまあまあ恥ずかしいぐらいのものを入れておくと、
今日は死ねないな、って思うんじゃないでしょうか。
 
ポイントはまあまあ恥ずかしい、ってところで、
本気のやつはだめですよ。
こ、こんなしゅみが!って他人をひかせちゃうやつじゃなくて、
なんか、これ誤解を与えちゃうな、ぐらいのものっていうか。
 
大学のとき、一限のドイツ語の授業で教科書出そうと思ったら
かばんからコロっと焼き鳥出てきたときがあったんですけど、
そのぐらいの感じがいいですよね。
 
なんか、焼き鳥かばんに入れたまま、死ねないって思いますよね。
 
今日は、台風のときの風って超ウッフ〜ンってしてますよね、ってことを書こうと思ったのに
完全に韓国のりで終わってしまったおやすみなさい。

 

 

アパレルのひとっぽいこと書こうと思ったのですが

言葉の響きに弱いというか、
ただ単なる笑い上戸というか、
とにかく、世の中には笑える響きが溢れていて困る。
 
それは仕事においても同様で、
洋服関係の仕事をしているので、布のスワッチを見ることが多いのだけれど、
布の名前が、いちいち私を誘惑してくる。
 
例えばエジプト綿の一種で、ギザ綿(めん)、っていうのがあるんですけど、
まず、しょこたんかな?ってなりますよね。
まあ絶対に、ギザ綿のほうがしょこたんよりも先にギザを名乗り始めてるはずなんだけれど、
くだらないとは思いつつも私の中のしょこたんがギガント綿とかまず言い出すのです。
 
で、ギザ綿を使った布の名前で、
「ギザ綿リヨセルスムース」とか、あるんですけれど、
もう完全に必殺技ですよね。
ギザメン、ってすごく入りが激しそうだけど、スムース、で終わってるところがこう、
柔道とかできちっと技が入ると苦しくなく気持ちよく堕ちて意識が飛ぶ、とか言うじゃないですか、
まあそういう技の一種かな、って思いますよね。
またはギザMENって渋谷にいそうだな、とか、ギザMENたちの髪型ってこんな感じかな、とか。
 
あと、ギザ綿ってのは高級綿でして、一本の繊維が、長いんですね。
で、その極めて長い繊維のことを、超長綿(ちょうちょうめん)と呼ぶんですけれど、
なんかわかんないんですけど、すごい私、ツボっちゃうんですよね、ちょうちょうめん。
 
中国のなんか、徳の高いひとっぽいっていうか、神々しいっていうか、嗚呼、超長綿さま!って言いたくなっちゃうっていうか。
断崖絶壁を乗り越えたのちに、選ばれしものだけが会える超長綿さま。白い、長いあごひげを豊かにたたえた超長綿さま。
 
超長綿天竺(ちょうちょうめんてんじく)、とか言われたら、光り輝く七色の布、って感じだし、
80双超長綿天竺(はちまるそうちょうちょうめんてんじく)とか言われたら誰も見たものはいないと言う、あの、、幻の技!ってなる。
 
 
他には「ポンチシルケットバイオ」とかもあるんですけど、
ポンチ、ってすごいあほみたいなのに最後バイオ、って、
もう高3の9月、偏差値35からの東大現役合格、的な様相を呈してくるっていうか、
ただごとじゃない感が出てきて気が気じゃないというか。
 
ものすごく普通に解説すると、
編み地の名前と、素材の名前と、加工の名前、糸番手、単糸か双糸か、とが組み合わさってその布の名前ができてる場合が結構あって、
組み合わせるともうそういう、非常に主張を感じる名前になってしまうんです。
 
ギザ綿とかリヨセル、超長綿ってのは素材名だし、スムース、天竺、ポンチってのは編み方で。
シルケットバイオは加工の名前、80双は80番の糸を2本撚り合せて1本にしてるってことです。
 
まあ、名前として洒落てないなあとは思うんだけれど、
その名前聞いただけでなんとなくどういうものかがすぐわかるのはいいなあと思う。
日本っぽいと思う。
 
品番だけだと全然わからないし(APS83055 とか)、
あとは外国の生地だと人の名前をつけたりしてておしゃれっぽいですけどどういうものかはすぐわからないんですよね。
余談ですけどたまにヨーロッパの生地屋さんで、
日本の女性の名前を生地につけてる会社があるんですけど、(YURIKO とか、AKEMI とか、なんか知らんがついてる)
日本人が見るとなんていうか謎の場末のスナック感しか感じなくて複雑な気持ちになったのをふと思い出しました。
 
さ、明日もちゃんと仕事しようっと。
 
追記:昔も同じようなこと書いたことがあると思って見たところ、2004年12月に書いてたので移してみました。基本的に頭の中が10年間変化してない。

 

日替わりパジャマくん

引っ越してきたばかりだというのに、
仕事上日々洋服が増えてゆく一方で、
クローゼットも飽和状態で、着ない服ばかりで。
 
パジャマにすりゃあいいじゃんとか言われてTシャツいっぱいもらっても、
どんだけパジャマがあるんだ!私は日替わりパジャマくんか!
誰だ日替わりパジャマくんって!新連載か!
と怒りにも似た気持ちになっていたのですが、

ある日私の中の星野クリスチーネ恵美子先生が、

 
うお座の貴女
必要ではないもの、使わないものを身の回りに置くことが悪い気を呼び寄せています。
今週は、あなたにとって本当に大事なものは何かをじっと見つめるのにもってこいの週。
いろいろなものを思い切って手放すことで、守護星の海王星があなたに本当に必要なもの、
価値のあるものを導いてくれるでしょう。
 
などと言ってきたのでいよいよ情緒不安定になり、

最近疲れが取れないのも二日酔いがひどいのも彼氏ができないのも全部全部この着ない服のせいなんだきっとそうなんだギャース!と高円寺の真ん中で叫び、

パジャマなんていらねえよ、夏。とつぶやいたのち、

若干鼻息荒いかんじで友達に連絡をし、

NちゃんとSちゃんがのっかってくれたので、

そこから一週間後にフリマをすることになった。
 
フリマをするのは3回目くらいなんだけど、前回が6年前くらいなので、
もはや勝手を忘れており、ウホ?って感じで。
黒曜石の尖ったやつを棒の先につけてナウマンゾウを追いかける的な、気持ち的にはそういう感じで。
 
一応言い出しっぺなので、ちょっと早めに行って受付して、お店の準備しよう!と思っていたのですが。
 
無事受付を済ませて、割り当てられた番号のところに移動。
レジャーシートを広げて、さあ陳列しようかなウフフ、と思っているところに
オネエチャンブランドもんのバッグないの?と、顔に「転売」と書かれている(ような気がする)怪しさしかないおじさんが登場。
な、ないです!服、だけ、ですッ!と、なんだかそういう女だと思わないでよネ感、
この貞操を守らねば感、を無駄に発揮しつつ
おじさんを追っ払ったところで、
何があるの?服?ねえ、何のブランド?と言いながら一人のおばさまが近づいてきて、
私のIKEAの袋の中からがっさがっさと服を出し始めたのである。
 
えええ!
 
キムタク以外でこんなちょま!な瞬間あるのかな、ってぐらい、ちょま!を言うとしたら今しかない、ってぐらい、ちょま!だった。
 
それは本当に嵐のような感じで、
一瞬で私のシートはおばさまたちに囲まれた。
私はインドに行ったことはないんだけれど、なんとなく、これはインドだと思った。
 
一応売りたい値段に上乗せした値段をつけてたんだけど、
おばさま方の値切りの勢いに圧倒されて、
もうこのまま値切らなかったら気がついたら腎臓がいっこなかったとかまじありえる!という恐怖感から言われるがままどんどん値引き。
 
あとおばさま方はいつでも値引きの理由を探しているよ、向かいのホーム 路地裏の窓
もうB品見つけるスカウターついてんじゃないかってぐらい、欠点をあげつらう才能がすごい。
 
ねえねえ、ここの、、、、ここ!よく見て、、、ほら、、、しみが、あるでしょうっ!!!!
 
って、なんか、梅図かずお先生のマンガのギャーッってコマみたいな感じの顔で言ってきて、
こっちもそのギャーッってコマみたいな顔になっちゃうっていうか。
そもそも未使用新品の12000円のTシャツを800円とかで出してるのに、
その11200円の値引きが一切評価されないそのヤクザな理屈なんだっていう。
 
そんなことを繰り返し、30着強あった私の服は、およそ40分で4着になったのだった。
 
もはやNちゃんとSちゃんが到着したときには追い剥ぎされた後、みたいな状態で、
茫然、、、から、我に帰って、
怖かった、、、アタシ、、怖かったんだからあ!!ばかばか!ポカポカ!
ってなりましたよね。
 
で、隣のお店のジャージを着た渡瀬マキさん(仮名)に、
すごかったね〜!新しいひとはさ、値切れる!って思って一気にくるのよ〜、
そんでさ、シートの周り囲まれちゃったでしょ?あれだめね。隣の人とシートくっつけて、片側だけにしか来させないようにしないと。
囲まれちゃうとさ、見えなくなっちゃうでしょ?盗られたりするしね。
とベテランさんぽい有り難いお言葉を頂き、(ジャージを着た渡瀬マキさん(仮名)も5着ぐらい買ってくれた)
はたまた向かいのお店のブラザートムさん(仮名)も、
たまにふらりと遊びに来ては何か買っていってくれたり、中年のなんとも言えない悲哀を語ったりしていて、
なんだかとっても濃いひとに囲まれた1日だった。
 
 
もう疲れたし、まあまあ売れたので、そうそうに店じまいをして昼から飲み始め、
結局お店やってた時間よりも飲んでた時間のほうが長くなり、
私の記憶は後半ほぼなく、気がついたら高円寺でラーメンを食べていたのだった。
 
お酒って、怖いですね!!!(ざつなまとめ)

 

 

疲労がコンパイル

9月に入ってからなんだか忙しく、
目が数字になって口がレジになってガシャーンと飛び出したので
レジになった口を無理矢理戻したところ今度は耳からすごい勢いで空気がプシューと出て、
実験が失敗して髪の毛がちりちりになったりしている。

寝ても寝てもからだの疲れがとれなくて、
気がついたら私の中の不思議田ふわり子ちゃんがおぼつかない足取りで横断歩道の白い部分だけを選んで歩いていたりとか、
ぼーっとするのですごい勢いでガムを噛んでもしかして私ってメジャーリーガーだったんじゃないかと思ったりしている。

今日は鉄鋼の部署の人から間違いメールが届いたのですが、
私としたことが間違いメールから始まる鉄の人との恋の妄想をする元気もなかった。
(余談ですがうちの部署のひとは鉄鋼の部署の人のことを鉄の人と呼んでおり、鉄鋼部署の女性社員のことを鉄の女と呼んでいる)

そんな感じで、なんだかよくわからないんだけれど疲れがたまっているようで。


なんか、とろみのある液体に浮かびたいですよね。けんちん汁とか。
と会社のひとに言ったところ、
ああわかります、片栗粉的なね。なんか、疲れとれそうですよね。
と思いのほか同意を得られたのでなんだか嬉しかったんですけれど。

高校のとき友達がとても寒い冬の日に、
コーンポタージュの中を泳いで帰りたい
という名言を残したのですが、
こう、とろみに包まれたい願望、ってなんかありますよね。

それに近い感じっていうのがたぶん、かの有名な無印の「体にフィットするソファ」なのですが、
このソファを持っていたときにフィットしすぎて、本当に体にフィットしすぎて、
もう、私なのかソファなのかわからないくらいで、アイデンティティの危機とも言うべき状態で、
最終的に自我を乗っ取られ、
ソファの上で朝まで寝てしまったことが何回もある。

フランスに行く際にそれを母親にあげたのだけれど、
エミちゃんあのソファやばいです起き上がれない、とすぐにメールがきた。
現在母親はベッドの上にそのソファを置いており、上半身はソファ下半身はベッドみたいな感じで寝ていて
見た目すごい変なんだけれど寝せてもらうとものすごい気持ちいいのだ。

昔ダブルワークをしていたときに、
からだも心もばきばきになってカイロプラクティックに行ったのだが、
そのときにそこの人にどや顔で
「立っているのが不思議な背骨です」と言われて泣きそうになった。

泣くこたないと今では思うんだけれど、
めちゃめちゃ疲れてて、ただそれを癒してほしかっただけなのにそんな奇跡のひとっぽいこと言われて、
言い方ってもんがあるでしょうが、子供がまだ食ってる途中でしょうがと思い、
誠意って、何かね、っていう気持ちになった。
アタシ25年間立ってるし!ばか!って。

けんちん汁に浮かびたいと思いつつ、
ビールの海に溺れている、それが私。
わざわざ体言止めで言うほどのことでもないのですけれど。

あの、イグ・ノーベル賞?バナナの皮の滑りやすさについてなんですけれど、
嘘みたいなんだけれど私は本当に道ばたに落ちているバナナの皮を踏んで盛大に滑ったことがあるので、
そうなんだよ、超滑るんだよバナナの皮って!!!
と、朝から興奮しています。

あと、私だって加瀬亮ピエール瀧田中圭に見つめられながら唐揚げをつくってふふと微笑んでみたりしたいのです。

ではみなさま、よい休日を。
ノーとりとめでフィニッシュ。

海を見ていた午後

横浜に、臨港パークという公園がある。

臨港パークと口に出した瞬間に頭にLINKIN PARKが浮かび0.5秒ほど騒がしくなるのが
私の中の臨港パークあるあるなのですが皆様はいかがでしょうか。

あの、臨港パークっていう字面と響き、すごくいいですよね。
臨 港 ってすごいカタい感じなのにパークでいきなりヌケ感出してくるなって。
おしゃれ上級者か、って思いますよね。
りん こう って言われたらなんだかビシっとした顔で とう しゃ かい じん れつ ぜん ぎょう!
とか言いたくなるのに、
パーク!ってなるっていうか。
よりにもよってパーク!っていう謎の興奮。

前置きが長くなりましたけれど、臨港パークで先日、海見したんです。

臨港パークでピクニックをすることを10年ほど前から「海見」と呼んでおり、
また海見したいねなどと言いながら本当に10年たってしまった。
恐る恐る昔のブログを覗いてみたところ、前回行ったのは2005年5月。
10年前の私は臨港パークで昼から酔っぱらってその後後楽園ホールに移動してボクシングの応援に行っており、
大学4年生の謎のスケジューリングと移動距離に10年越しに首をひねったりしていたわけです。

とにかく、ピクニックっていうか、
まあ、外でお酒飲むのが好きなんですよね。
そして、常に探しているんですよね。公然と野外でお酒を飲める理由を。
わざわざ倒置法で言うほどのことでもないんですけれど。

たぶん、見た目のダメ感、享楽度を可能な限り薄めたいというスケベ心なんですよね。
街なかで缶ビール飲んでたらすごいダメ感ありますけど、
海の見える公園の芝生の上で飲んでたらダメ感ないですし、
むしろピースな愛のバイブスでポジティブな感じが下手したら出るっていうか、
調子にのってエコとかロハスとか無理矢理ねじこんでも気づかないかもしれないし、
充実した人生と物欲にまみれていない風を装えるっていうか、
お金とかじゃないよね的価値観持ち合わせてますよアピールっていうか、
とにかくまとめるとなんかよくわかんないけど見た目いい感じですげえ酒飲めんぞ
っていう。

フジロックとか朝霧とか、ほぼその楽しさな気がしますよね。
アルコールのダメ感や享楽さが、緑や太陽や音楽や富士山やキャンプでうやむやになり、
朝一でビール飲んだりしても朝一で牛乳を飲むがごとくの絵面というか、
赦されている感じなんですよね。
もはや何からそんなに赦されたいのかわからないんですけれど。
そしてわたしはだいぶすでに甘やかされているというか赦されてますし、
なんていうかみなさまいつもすみません。

海を見るって、なんであんないい気分になるんでしょう。
決してわたしは夏っしょ海行くっしょノリっしょ焼くっしょとかいうひとではないのだけれど、
それでもなんか、
、、あるよね、生きてれば、、そういうこともサ、
みたいな、けだるい前向き感に包まれるあの心地よさがたまらないのです。


そこに海があり、
お酒があり、
あなたがいること

とかいう私の中のポエ美が突如つぶやき出したりして手に負えないんだけれど、
それでもやっぱり、海を見ることは、とってもいい。

わたしたちの隣にカップルがいて、1時間ほど静かに、言葉もあまり交わさずに寝転んでいたのだけれど、
帰り際に女の子が男の子にさらっと
あー楽しかった、
と言っていて、わあ!と勝手に盛り上がってしまった。

静かに二人で一緒に居て海を見ていたことをそんな風にぽろっと出ちゃった風に楽しかったなんて言われたら、アナタそれ以上の愛の告白がありますかと、
心の中の教卓をばんばんと強く叩いた。
なんだったらおい彼氏今の意味わかってんのか!と頬を染めながら胸ぐらをつかみたい衝動にかられた。


海を見ながらビールを飲んでとっても幸せなんだけれど
それを幸せと感じる素地があることがすでに相当に幸せなのですよね。
ポエ美的に言うと「あなたがいること」の部分に満たされすぎていてそれが自然だと思っていたけれど、
そもそもビールが美味しいのも海が綺麗なのもイッツユー、あなたたちのおかげだった。

10年前も今も、いつだってそうなのです。


おはよう世界!
だいじなあなたたちよボンウィークエンド。

比べるなんてできない

季節の変わり目で、嗚呼なんだかからだがかゆいなあという気がして、
薬局でいくつかかゆみどめを買ってみるも、なんだかお上品すぎて効かず、
そういえばパッケージに黒木瞳が書いてあったなあ、とか、
黒木瞳のかゆみってたいしたことなさそうだなあ、とか、
ていうか黒木瞳がかゆくなることとかあるんだろうか、とか、
黒木瞳よりも絶対にあたしのほうがかゆいんだから、とか、
よくわからない黒木瞳への嫉妬心と紆余曲折を経て、
最終的になんとなく昔ながらのムヒを買ってみた。

で、ある日お風呂上がりにすぐムヒを塗ったら、まあちょっと考えたら予想できそうなことではあるんだけれど、
なんかめっちゃスースーする、ってなって、
てかスースーが止まらない、ノンストップスースー、キャントヘルプスースーイング、ってなって、
スースーしすぎて私どうにかなっちゃうんじゃないか、って思ったんです。
日本でいちばんとは言わないまでも杉並区ではかなり上位でスースーしていたはずなんです。

なんていうか、消えちゃうんじゃないかって、思ったんです。

いまわたしが消えたら、わたしがスースーしすぎたゆえこの世からいなくなったことを誰も知らない、と思って、
焦ってお母さんに電話したくなるくらいにはスースーしてたんです。


その後ともだちと約束してたから、いかに先ほどまで私が前代未聞にスースーしていたかを若干コーフン気味に伝えたのだけどあまり共感を得られず。

もはやスースーって言いたいだけなんですけれど。

さらにムヒってなんでムヒっていうんだろう、って調べてみたら、
「無比」らしく、『比べるものがないほど(すぐれた効き目)』という意味をこめてつけられているらしいんです。
え、、、ちょういい名前だし!

壁際に追いつめられておまえはおれのムヒだ、って言われたら、もう完全に、もうですよね。
しかも今週仕事がトラブル続きで若干落ち込んだりしてたんで、
そんなときにムヒだとか言われたら、アタシ、、ムヒなの?って一発ですよね。
生きてていいの?ムヒなの?って。

嗚呼私も誰かのムヒになりたい。そういうことですよね。
そう私はただ彼氏がほしいんじゃない、ほしいのはただひとりの、、ムヒ、、などと、
ムヒの立派なネーミングのせいで複雑なきもちで数十秒空を見つめる、ということになったりしたわけです。

みたいな感じで本当に日々雑念が多く、
大学のときに同じクラスの男の子に、エミちゃんが8ピロでよくぼーっとしているのは
昔バイク事故で死んだ彼氏のことを思い出しているときだ、
という設定にされていたりして、もちろん私にそんな悲しいドラマティックな過去はないのですけれど。
ただ本当に日常生活に若干の支障があるレベルでなんだか色々散漫なんです。

だってカタカナでムヒって書いてあったらなんかこう、小林製薬的な楽しげなネーミングかな、って思ったらまさかの無比でガーンっていうか。

そんな雑念を振り払うべく本日も環七を走るのであります。

ていうかもう眠すぎて無比からいいこと言おうと思ったのに言えないおやすみなさいグー。